- …перешла по бревну. А потом обратно. Так обо мне говорят. Учитывая, как я сегодня пыталась устоять на скамейке, остаётся предположить, что это был сомнамбулизм.
- Причём осознанный.
- А потом мы стали разговаривать про Древний Рим. Я сказал «Гораций», упал и уснул.
- Он какой-то экологически чистый. Он постноватый для меня.
- Постноватый? А для меня он поздноватый.
- Вот если тупо спрашивать, кто счастливее – замужняя женщина или незамужняя – то это всё равно как сравнивать огурец и помидор. Ну, конечно, если огурец гнилой, то помидор лучше.
- Ты хочешь чаю?
- Да, я хочу чаю.
- Ты хочешь чаю с лотосом?
- Да, да… вообще-то я хочу чаю с бутербродом, но с лотосом так с лотосом.
- Ты сидишь, как старушка-процентщица, и не знаешь, что смерть твоя близка – от лопаты!
- Ну что ты сбрую надеваешь, ты что, со мной даже чаю не попьёшь?
- У меня кошка очень стройная. Ну вот – хоть что-то у меня стройное.
- Ну, знаешь! Я тоже могу так думать: у моей сестры кошка стройная, ну вот, хоть что-то…
- …у моей сестры стройное.
Сашка воркует с лысым котом-мутантом: - Ты моя ягодка!
- Кто? Кто ягодка? Он – ягодка?!
- Он похож на ежевичку.
- Ну скажи, скажи это при чуваке. Я хочу видеть выражение мужского лица, когда он узнает, что кот – его ягодка.
Мартын: - Скоро? Скоро?
Я: - Должно ещё постоять.
Мартын: - Сколько?
Я: - Шесть минут.
Мартын: - Ладно. Считаю до девяти.
- Здравствуйте, дикие зомби! Почто пришли на землю русскую с лейкой красною?
- Му, - отвечает зомби дикое. Щёки гигантские – воду несёт не только в лейке, но и в естественном щёк резервуаре, чтобы с балкона плюнуть. Удовольствие в том, ведомое детскому разуму.
- Зомби с красной лейкой! Я Вам активно противостою. Простите, пожалуйста, Вы – дикое?
- Домашний. Не дикий.
- Девочки! Назад! У вас своя девчачья тусовка, у нас своя…
- Старушачья. Катя, тут один чувак писал в ЖЖ и сел на год. Когда я об этом читала, сразу о тебе подумала.
- …двоемужка?
- Мужедвойка.
- Вы, девочки, о чём?
- Вот если сейчас из-за поворота вывернет поезд и меня переедет, Сашка возьмёт моего мужа и будет воспитывать.
- Сашка? Почему не я? У меня вакансия есть.
- Ты тоже могла погибнуть, и я решила подстраховаться.
- Вот мы идём по рельсам, а если поезд вывернет – бедный Стас! И первая жена погибла, и вторая, и вакансия.
- Да! Преподавание даёт тебе свободный график! И что ты делаешь в свободное от преподавания время? Правильно! Преподаёшь в другом месте.
Сашка вспоминает джинсы своей юности. Я с укоризною:
- Был, Сашка, в твоей юности такой человек, который подарил тебе офигенный джинсовый комбинезон… а кто-то вырос и отплатил дарителю чёрной сестринской…
- …любовью, - мыслит вслух Сашка, - да… любовью… но почему чёрной..? мы же не негры…
Дети на корабле:
- Я моряк!
- А я капитан!
- А я девочка…
- И я девочка…
Через пять минут:
- Ты рыбак, рыбак!
- Нет, я девочка.
Агаша идёт в воду, рассуждает: - В трусах мне будет неглубоко.
- Осторожно тут. А то споткнёшься… было у тебя две длинные ноги, а станет восемь коротеньких.
- Спасайся, Сашка, это зоки. Отпустите, зоки, сиреневого баду.
- Я сиреневый бада, а ты Бада из Куста. Ой, прости, я на тебя посмотрела, хотела сказать «а ты ярко-алый бада». Но сказала почему-то то, что сказала. Двое из Ларца, Бада из Куста – это нормально!
